不要輸在起跑點的媽媽

成長幼教季刊 1998春季號

寶寶的媽媽非常相信「英才教育」，從小就幫寶寶安排了許多的認知與才藝課程，但學校的老師卻發現寶寶的生活自理能力較同齡孩子弱。有一次，在幼兒園舉辦的親子活動中，老師看到媽媽對寶寶的過度保護與照顧，也察覺到媽媽和學校在教育理念上的差距。


寶寶：「老師，我來了！」
老師：「趕快，趕快，來這邊玩……」
媽媽：「哎！其實我本來不想來的，是寶寶吵著要來的，真沒辦法！要玩剪刀，家裡也有嘛！」
寶寶：「媽媽，這怎麼做？」
媽媽：「就這樣嘛！」（媽媽一邊說一邊把孩子手上的材料拿過來剪）
老師：「媽媽！謝謝妳的示範，還是讓寶寶自己來吧！」（寶寶正專心地剪紙）
媽媽：「來！來！媽媽跟你說……」（媽媽一邊動口，一邊動手，又指導起寶寶來了……）
寶寶：「媽媽，我要尿尿……」
媽媽：「我帶你去，我帶你去！」（家長帶著孩子去上完廁所，又幫孩子把褲子穿好）

就在孩子玩起玩具時，老師和媽媽有了如下的對話：

老師：「媽媽，寶寶平常白天都會自己去上廁所喔！」
媽媽：「喔！沒關係嘛！老師，我跟你講，前幾天，我帶寶寶去上數學，實在好棒哦！我們寶寶在哪裡上 課，很有興趣又很專心。孩子學了這個，好有用呢！」
老師：「我想，我也同意數學對孩子的確是很重要。不過，在我們幼兒園的教學理念裡，認為孩子會自己穿衣服、穿鞋子，學會照顧自己生活上的事務，也是很重要的。如果孩子不會做這些事情，有時他會被別的小朋友笑，這對孩子的自尊心不大好哦！」
媽媽：「這樣子啊！可是我們寶寶在這方面是比較少練習。前一陣子，我還帶寶寶去上游泳課，他在游泳班裡，游得很好呢！」
老師：「我絕對相信。」
媽媽：「對啊！上次他游得很好，他爸爸還一直鼓勵他。小孩子就是需要多鼓勵，鼓勵比責備重要。」
老師：「謝謝媽媽的提醒。不過，就剛剛寶寶使用剪刀的例子來看，班上同年齡的小朋友都已經用得蠻好了，寶寶好像還剪得不很順。我的意思不是說寶寶的能力差，只是想提醒媽媽，他練習的機會是不是太少了？」
媽媽：「我們只有這麼一個小孩，我不敢讓他拿剪刀。但是我們在家裡，每天都做很多功課哦！他已經上完閱讀班，而且寶寶很會看書，我們每天都會借書回家看……」
老師：「對！我知道他的閱讀能力很好。不過，我想說的是，除了閱讀、數學以外，對這個年齡層的孩子來說，其他很多部分譬如說孩子的人際關係，還是很重要的。寶寶常常在與人爭執時，不知道該怎麼辦，而放聲大哭。」
媽媽：「我們寶寶本來就愛哭嘛！」
老師：「如果我們把眼光放遠一點，在人際關係上他的處理能力實在是讓我很擔心。」
媽媽：「我們寶寶下午上課時，情況都蠻好的呀！我們的生活很充實，早上來學校本來就只是來玩一玩嘛！下午就都安排得很好，像星期一上游泳、星期二上數學、星期三學閱讀、星期四又上游泳課……，我們寶寶的生活很充實。」
老師：「對，我知道您幫寶寶安排了許多的才藝課。不過，我想您每天下午都帶寶寶去上課，花了不少的時間和金錢，而孩子最需要的，恐怕是單獨和您相處的時間吧！」
媽媽：「可是，你剛剛說那個剪刀，我們寶寶樂高也組合得很好，那也是小肌肉的活動啊！我不知道那跟剪刀有甚麼差別。再說，不會用剪刀、扣釦子、不會穿衣服、上拉鍊，這又有甚麼關係？我覺得沒有甚麼關係嘛！」
老師：「對！對！對！」
媽媽：「寶寶下午的課實在上得非常好。對了！我想跟你說一下，我打算下學期就讓寶寶讀大班。他才差一個月（十月生），就不用再讀一年中班，我覺得夠了。」
老師：「媽媽！我想我們還是需要尊重您的決定。不過，如果您願意的話，要不要試試看，一整天都不要接受寶寶的要求，只是坐在旁邊看，看看寶寶玩些甚麼？喜歡甚麼？怎麼玩？然後我們再來討論，再來決定好嗎？」
媽媽：「我想我知道你要說甚麼。那些寶寶就是不會，沒有關係嘛！不過我會再想想看……」


讀過這段對話，我們好像看到兩條互不交集的平行線。媽媽陶醉在「天才兒童」的美夢裡，對於所有可能戳破這個幻想的刺激一概不予理會；老師則在自己的教育理念下，預見寶寶悲慘的未來，而急切地要提醒媽媽。


舖排安全的溝通氣氛 ----- 「接納」與「認同」

從文中我們可以發現，這位媽媽多麼希望自己的孩子是十項全能的優生寶寶，偏偏老師的每一句話都正中要害，一直提醒媽媽去注意孩子能力較差的地方。媽媽除了以「沒關係」、「那不重要」來掩飾自己的不安之外，更要凸顯孩子的才藝，方能維護自己的自尊。而老師對於「自己說的，家長好像一句也沒有聽進去」這樣的溝通過程，恐怕也是充滿挫敗感的。雖然媽媽表示：「我會再想想看……」，老師也一再地以：「對！」來表示贊同媽媽的想法，但，接下來的對談又看不出有任何互相接納對方觀點的現象，因此這些話聽起來就像是「你好嗎？」、「我很好」等客套話一般，給人虛應故事的感覺。

理念、價值觀的差異的確是人際溝通中的一大難題，想要突破這個困境，我們必須先釐清「接納」與「認同」這兩個概念。「接納」指的是我了解你的感受與想法，從你的角度來思考，這些感受都真實存在，而這些想法也很可能符合你過去的生活經驗。「認同」則不只是了解，而且是我的感受與想法也都和你一致，因此贊同你的推論，也支持你的作為。認同必然以接納為基礎，而接納對方卻未必代表我也這麼想，或者我也會這麼做。

經驗的有限性是生命的本質之一，因此感受、想法、理念、價值觀差異的存在也是必然的。在人際關係裡，「接納」能帶給他人溫暖與安全感，而一個人如果能撤除心防，就比較能夠體認自己經驗的不足，不再盲目地尋求別人的認同；也才能尊重彼此的差異，並有機會透過別人的經驗，拓展自己的視野、增進自己的智慧。

然而，由於長久以來我們的教育偏重智能，輕忽個體對自己、對他人的了解，雖然說能自我肯定的人活得比較自在，但不可諱言的，大部分的人在不為他人接納或認同時，仍難免會覺得自尊受損，不自覺地戴上防衛的面具。而多數人在對他人的觀點表示不認同時，也同時會顯現出不接納的態度，這些正是造成溝通障礙的根源。


拉近理想與現實的距離 ----- 「聆聽」與「反映」

在這個案例裡，老師的敏感度其實是不錯的，在言談中似乎已察覺到媽媽的不安，因此選擇以「對！對！對！」來表示認同媽媽的觀感。然而從每一個「對」之後的「不過」裡，我們可以明顯地看到，老師對於媽媽的做法其實並不以為然。基於滿腔的教育熱忱，急切地希望孩子能完整的發展，老師努力想說服媽媽接受自己的觀點。在這種焦急的情緒裡，我們很難再把鏡頭拉遠、跳出來看看對方、了解對方，進而接納對方。

家長和老師看著孩子的發展，常常會有「一樣看花兩樣情」的情況；同樣是關愛，老師會較注重理想層面，而為人父母所掛慮的可能會更接近現實層面。因此，在這個案例中，我們看到的其實是一個身處在競爭的社會氣氛、又背負著對獨生子女特別不捨的壓力下的母親。有了這一層體會，我們才能主動地先把媽媽所關切，而我們也看得到的事實拿出來與媽媽分享；當媽媽說「我們寶寶上數學課，很有興趣又很專心……」時，老師也許可以接著說：「寶寶好像閱讀能力也很好哦……」，或者說：「聽起來，寶寶在才藝課的表現很讓媽媽滿意……」。

如同媽媽所說的：「鼓勵比責備重要」，這一句話對孩子或大人都同等真實。由於媽媽在這一部分花了那麼多的時間、金錢和精神，當她被告知別的領域更重要時，很可能不只覺得被潑冷水，甚至覺得被責備。這時，的確需要老師運用「聆聽」及「反映」的技巧，讓媽媽感受到被接納、被鼓勵。

也許有的老師會問：「可是我又不認同她的想法，那我的觀點怎麼辦？我也希望她能接受我的理念啊！」其實，「聆聽」是有效溝通的敲門磚；當對方感受到溝通的氣氛是安全的時候，通常會願意把耳朵打開，聽聽別人的聲音。特別是老師如果能掌握「異中求同」的原則，先找到彼此的共同點，向媽媽表示：「我們都希望孩子未來具有生存能力，而且能活得幸福自在」，再以「提供另一個思考觀點」的方式：「關於這點，我有一個想法，不曉得您有沒有興趣聽？」提醒媽媽。這樣的邀約，很少有人會拒絕的。


提供專業的思考觀點

接下來，就看老師的專業功力了，「提供另一個思考觀點」可以是自己過去的專業經驗所累積下來的心得，也可以是提出一個兩難或待解決的問題，激發家長自己去思考、去想像。當然我們如果能完整地陳述我們的教育理念，而且舉出一些理論或研究基礎來支持這個理念，而不只是「我認為……」時，家長難免會動容的。此外，我們也可以提供一些相關的文章、書籍給家長參考，像上述案例，最近非常熱門的「EQ」一書或許就可以為老師的觀點提供一有力的支持。

假設我們發現無法為自己的觀點找到強而有力的支持證據，那麼家長一句「那有甚麼關係？」正好提供我們省思的機會。我們可以和資深的老師、主任討論，也可以閱讀更多的相關書籍或資料，進一步釐清、確立自己的教育理念。求知之所以充滿樂趣，是因為它能幫助我們突破個體經驗的有限性，讓我們擁有全方位的思考及開闊的胸襟，且讓我們將親師之間的衝突、碰撞視為求知、成長的原動力吧！