一個「頒獎」事件

成長幼教季刊 1997冬季號

學校的夜宿活動剛結束，第二天早上美惠的老師就接到娃娃車隨車老師傳達的訊息，說美惠的媽媽請老師打電話跟她聯繫。由於美惠的媽媽常為了一些小事，如：請老師幫孩子添衣服、脫衣服等，打電話到學校來，老師就在有點疑惑、有點煩的心情下拿起話筒。



老師：「喂！美惠媽媽，我是孫老師，有甚麼事嗎？」
媽媽：「孫老師，我是想問妳，今天戶外要去哪裡？」
老師：「今天戶外要去陽明山。」
媽媽：「陽明山我們去過啦！今天那麼冷的天氣還要去嗎？」
老師：「今天是稍微涼了點，但天氣滿好的，我們還是會去。」
媽媽：「這樣子，我們美惠很容易生病，一吹風就會感冒。每次一出戶外就生病，一年到頭都沒斷過，醫藥費花了很多錢呢！她上了幼稚園以後，不只學費貴，醫藥費還要加進去耶！」
老師：「我想我們會特別注意，提醒她穿脫衣服。」
媽媽：「其實我也沒有別的意思，只是要麻煩老師多注意一下。」
老師：「這我們會。」

媽媽：「對了，老師！夜宿活動結束後，美惠回來哭得好傷心好傷心！她說到“頒獎”，這到底是怎麼回事？」
老師：「是這樣子的，我們夜宿都是在學校住一晚。活動結束時，為了鼓勵小朋友，班上每位參加夜宿的小朋友，我們都會送他一份禮物。除了這個之外，我們還頒了三個獎，特別鼓勵三個孩子。」
媽媽：「“特別獎”到底是怎樣回事？我看她回來一直哭，說她也有進步，老師卻都沒有看到。為什麼她沒有“特別獎”呢？」
老師：「哦！是這樣子的，媽媽，我們選的三位小朋友，其中一位是平常很黏媽媽的，但是那天卻不用媽媽陪，另兩位小朋友平常自理能力很差，那天卻能夠自己整理衣物、棉被……，所以我們特別頒獎鼓勵他們。」
媽媽：「哦！是這樣子的！那我跟她講講看好了！」
老師：「其實那一天在頒獎完後，我們也有看到她臉色不太好。嗯，我是說，我在想她大概心情不是很好。」
媽媽：「對呀！我就在想，奇怪！她高高興興地去參加夜宿活動，怎麼去接她的時候，她卻那麼不高興。」
老師：「可是，一方面也是因為那時候比較忙，沒有辦法馬上去處理她的情緒。而另一方面不知道媽媽覺得怎樣，我在想是不是也給孩子一個機會，讓她練習處理自己的情緒。」
媽媽：「她呀！就是比較敏感。不過，因為我自己也當過老師，我是這麼覺得，你們發禮物時應該要公平一點，應該每個孩子都要發到，這樣孩子才不會有情緒。這對孩子很重要的……
老師：「也許我再跟她說明清楚，這三個特別獎是怎麼來的好了。我在想，也許美惠比也需要妳幫著她一起度過這個情緒比較低潮的狀況，不知道媽媽覺得怎樣？」
媽媽：「我再來處理好了！我再來處理好了！好了，我也不跟妳講了，再見！」
老師：「拜拜！」


覺察．同理．走入核心

看完這個案例，讓人忍不住要為文中這位老師喝采。從老師的兩段話：「其實那一天在頒獎完之後……，以及「也許我再跟她說明清楚……」中，我們看到老師展現出她對孩子的情緒與家長的感受是重視的。然而，在照顧到家長的要求、承諾願意關切、會注意頒獎這件事的同時，也沒有忘記提醒父母，這是個讓父母與孩子一起來學習的機會。老師不慍不火的話語，既非認錯，也沒有反駁，因此能發揮接納家長、澄清自己的功效。

孩子在學前這個階段，其人格與情意的發展，深受父母與老師這兩股力量的影響。老師、學校會努力提供給孩子一個比較理想的成長環境，不給孩子過當的挫折。但如果有不完美、有挫折，正需要父母和老師一起來協助孩子，學習如何去面對、去處理這個難題。在父母與老師溝通的過程裡，如何在家長的要求與幼教師專業的理念、做法中，取得一個平衡，的確是相當不容易的一個課題。


「溫和堅定」是妙法

接著，讓我們來看看另一個在親師互動中常會碰到的問題 ----- 如何面對家長的防衛性？從一開始關於出戶外的那段對話，我們就可以發現，媽媽一直要凸顯她的孩子，甚至她自身是嬌貴的。這樣的家長其實內心往往很脆弱，因此和別人相處便不免要先虛張聲勢一番。如果，我們被唬住了，滿足她的各種要求，這位家長可能會得寸進尺；而選擇了據理力爭，又很可能會激起她的自我防衛，引發溝通衝突。

老師在面對這樣的家長時，惟有察覺她內在被掩飾了的自卑與不安、同理她的感受，才能突破對方的心防。對話的前半段有很強烈的「公事公辦」的味道，當媽媽說「哦！是這樣子的！那我跟她講講看好了」時，雙方的溝通好像已經嘎然而止。但是老師一句「我們也有看到她臉色不太好」適切地表達了關切，讓對話能夠繼續，也才能觸及「孩子如何面對挫折」這個主題。

然而在這同時，老師也誠實地提出了自己的觀點、展現自己的教育原則。「讓她練習處理自己的情緒」「需要妳幫著她一起度過」這兩句話顯現出老師“溫和而堅定”的態度，是面對外強中乾的家長，欲求得雙贏局面的最佳妙法。

也許有些老師會覺得整個溝通過程雖然順暢，但媽媽避重就輕的反應：「我再來處理好了！」「我也不跟妳講了」總讓人覺得老師要表達的，家長好像未必聽進去。這樣的對話，距離深度的溝通的確尚有一段距離。不過，我們必須承認，就如同孩子各個不同一般，家長在人格特質上的差異也很大。防衛性很強的人，常常讓週遭的人覺得不舒服，自己也很受苦。但幼教老師並非專業的臨床心理師，我們不需要為家長做診斷，也無法提供任何輔導或治療。因此，只要盡我們所學去維持良性互動，無法憾動對方之處，就惟有積極地“接納”，或者消極地“妥協”了。


坦誠相對，明確告知

此外，任何人際溝通要達到良好有效的目的，還要坦誠深入，除了建立恰當的態度原則，並運用一些溝通技巧外，彼此的情誼更是不可或缺的要素。當老師與家長之間，有足夠的安全感可以來共同分享、討論孩子成長過程中正、負面的種種現象時，最幸福的固然是孩子自身，但老師和家長也必然能同時感受到親師之間溫馨的情誼。這種情景，相信是不少人的共同經驗。而對許多資深的幼教師而言，甚至可能是支持他們在幼教這條路上繼續走下去的一股力量。


接著，我們來看看關於家長的“操控性”這個問題。雖然在對話中並不十分明顯，但是的確有許多老師都接觸過這樣的家長。一星期要打好幾通電話來，要求老師的又都是一些雞毛蒜皮的事；或者對老師的教學、學校的措施有一大推意見，還用了大量的「應該」這個自眼。如何不傷感情地婉拒家長過多的打擾，也就成了幼教老師常面臨的問題之一。

在這種情況下，老師要注意以下幾個原則。首先，當親師溝通與對幼兒的照顧衝突時，應以後者為優先，並且清楚地告知家長。有些幼兒園在新生入學時，會給家長一些書面資料，陳述學校的教學理念或實際的做法；並在其中明白表示，非不得已請家長不要在上課其間打電話找老師，但歡迎家長利用下課之後的時間與老師溝通。事實上這的確是很好的做法，一方面照顧到家長的需求，另一方面也讓家長明瞭，幼兒在學校與老師的互動是非常頻繁的：當老師以幼兒的需求為優先考量時，家長也才能放心地將孩子交給學校。

其次，幼教師除了照顧、教導幼兒之外，還有許多有關教學或行政，甚至是研究上的工作要做。凡此種種，家長未必都能了解。因此，當老師時間有限，而家長卻顯然意猶未盡時，老師最好明確告知家長，您有多少時間可以和家長談，並依據問題的嚴重性或困擾度來決定是否需要另行約定時間。而一旦有約定時，一定不能忘記。至於，在工作以外的時間，是否要和家長做更深入的互動，就隨著每個人的個性，狀況而定了。


最後的提醒……

就這個案例，我們要探討一下親師互動對孩子可能造成的影響。學齡前的孩子，其心智就如海棉一般，對於環境中的種種刺激，吸收能力相當強。因此孩子雖然未必意識得到大人之間微妙的互動關係，卻很可能耳濡目染地學會操控、掌控別人。這時候，老師除了在面對家長，因裡難免會有厭煩的感覺之外，甚至有可能會把這種感受轉移到孩子身上。


在本案例中，我們可以發現，媽媽其實並無惡意，甚至當她發現老師可能有不被信任的負面感受時，她還會趕緊解釋說：「其實我也沒有別的意思，只是要麻煩老師多注意一下。」這位媽媽也許只是沒有察覺到自己內心深處脆弱、不安的一面而已。但老師也會碰到有些家長支配慾比較強，或者是在日常的生活、工作中，習慣指揮別人，而孩子也在無形中沾染了這種習氣。譬如說：孩子可能會發現任何不太愉快的事或挫折，只要回家告訴爸爸媽媽，他們就會打電話或親自到學校處理；或者是孩子在幫家長傳達訊息，例如：「ｘｘ老師，我媽要你打電話給她」時，學到了令人不快的態度。

在這種情況下，除了同樣可以運用前幾段所提到的原則以外，老師更需仔細體察自己，將看待孩子的觀感與對家長的情緒區分開來，才能夠保護孩子不受其害，也才能進一步思考如何能在學校提供孩子另一種人格風貌。


本文作者為耕心親子教室創辦人